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24.6.10

Mequerenfes

Esta entrada está dedicada a la RENFE y sus inexplicabilidades.

El tren se detiene. Comienza a salir humo de los motores y entra poco a poco en el vagón. Cunde el pánico, no se ve nada. Pañuelos que cubren bocas y narices y gente que gatea buscando el aire limpio que promete toda azafata de avión. Niños que lloran, madres desesperadas. Frustrados intentos por abrir las puertas, pero están todas bloqueadas. Hay que hacer algo, este tren necesita un salvador, un evacuador, un héroe. La única vía para salir de aquí es por las ventanas.
¡Hay que romper los cristales! Pero, ¿cómo? Pues con el martillo rompecristales: rompa el cristal para acceder al martillo.


Y así una tras otra. Por ejemplo, ¿por qué aparecen en los paneles las estaciones por las que pasará el tren cuando ya está a punto de pararse en tu parada? La vida es más interesante sin saber dónde bajarse.

Estación de Atocha. Hora punta de la mañana: llega el tren de Móstoles, que comparte andén con el de Parla. El de Móstoles tiene una densidad de población de aproximadamente 300 personas por metro cuadrado mientras que el de Parla es de los de Teruel existe. Como es bien sabido hay unas escaleras mecánicas que suben y otras que bajan. Aquí entra Fomento, Fomentando la eficiencia. Se produce un colapso de viajeros cual artereiesclerosis a la espera de las escalators, pero las de subida son las que están más cerca del tren de Móstoles, por lo que si tienes prisa estás perdido: bajas sin tráfico, bien, pero tienes luego que cruzar una marabunta de individuos con cara de pocos amigos; suficiente problema tienen ellos con defenderse de codazos y de colocarse a la izquierda para subir más rápidamente. ¿Solución? Rodear la marea. Es entonces cuando suena el reconfortante pitido de cierre de puertas y ves como te miran las apretujadas caras de dentro esbozando una mueca, entre mejilla, barbilla y sobaco, como diciendo "pobre, no llega". Mala suerte. Try Again My Friend.

No me ha pasado nunca, por que no cojo el tren de Móstoles. Pero he sido testigo de camino a la universidad de frustraciones varias y cuellos girando a todos los lados buscando un hueco por el que atravesar el laberinto.

Renfe, un tren de valores.

18.6.10

Así lo celebran en Suiza


La vaca montando al toro. Me ha etiquetado una amiga suiza en Facebook en la "obra de arte" de un amigo suyo. Y no conforme con eso, empieza a mandarme eventos y grupos a los que unirme. Me he unido a algunos para poder leer comentarios y con menudas joyas me encuentro.

Primero tenemos el grupo J'ai vu l'espagne se faire enculé par la suisse que creo que no necesita traducción. Le sigue la descripción del grupo Suisse 1 - Espagne 0 (de nombre bastante más discreto), que reza: Parce que botter le cul des espingouins ca te fais kiffer , rejoint cette page ! :D
Que viene siendo "porque petar el culo de los españolitos–aunque es un juego de palabras, del tipo franceses/franchutes, pero un poco más heavyte flipa, únete a esta página". Así se las gastan los Milkas, 65.000 seguidores tiene ya, algo normal si eres un país cuyo única aportación al fútbol ha sido la de albergar un mundial. Y hace más de medio siglo.

Siguen cientos de comentarios de "anti Roja, pro nati!", como llaman a su Selección. Gente de mucha fe, "Le nati sera champion du monde 2010!" y gente un poco más sensata: "Faut vraiment être le roi des cons pour dire anti Rojas.... La Nati a réussi un exploit historique, mais il faut garder les yeux ouvert, l'Espagne reste une des plus belles équipes du monde". Ganar a un grande siempre remueve.

¡Ah, cómo somos los seres humanos!

16.5.10

La teletienda

Todo el mundo conoce la Teletienda, se ha reído de ella o ha sucumbido a sus encantos. En nuestras retinas quedarán para siempre grabados los clichés que cualquier guionista de Padre de Familia emplearía para parodiar el anuncio cutre por antonomasia.
Pongámonos en contexto comentando el que es para mí el 'producto' estrella, la medalla de oro de la Teletienda: el cinturón adelgazador que te hace parecer un baywatch por el módico precio de unas nada aparatosas sacudidas de barriga. Los hay de todos los nombres posibles, pero son nombres siempre muy vendibles. Se acabó poner en juego tu integridad física con fastuosos ejercicios de los de toda la vida–¡crack! se rompen todos los ligamentos del cuerpo y los dos riñones por hacer una flexión–, bienvenidas sean la envidiable vida social y oportunidades que proporciona el perder peso con Abdomilator 3000.
Estos anuncios suelen jugar mucho con el color para dar cuenta al espectador de lo desgraciadamente gordo y socialmente rechazado que era en el ANTES. Pero si ponemos un poquito de alegría a la imagen, y de paso cambiamos de actor/actriz, un perfil con 30kg menos perfectamente medidos con un metro del Leroy Merlin se convierte en el gancho que a todos deja perplejos. La hormona del consumo de calidad despierta y claro, hay que llamar. Pero hay que llamar inmediatamente si no queremos dejar pasar la privilegiada oportunidad de recibir, por el mismo precio, otro par de cinturones y un vídeo del profesor de aerobic Michael y la ochentera rubia de mallas coloreadas que demuestran cómo usar correctamente el artilugio que les está llevando a la ruina. '¿Cansada de atacar la nevera y de sentarte en pijama delante del televisor a comer barras de mantequilla?' Si no te convence, a tu disposición quedan positivas experiencias como la del tendero Sam, que perdió media tonelada de peso y ahora es Presidente del Gobierno o la del feliz e idílico jóven matrimonio Dickinson de esculturales rasgos, culos, tripas y tetas que sale de la piscina con lo puesto para demostrarte cómo tu vida puede dar un giro de 750º.

Pero por mucho que me pirren estos Cuerpoenvidiablators, no están solos. En el mismo equipo encontramos al ya mítico chef Tony y sus cuchillos que cortan planetas (por Dios, quién no conoce al bueno de Tony), el secreto de la juventud eterna en forma de baba de caracol, las camas que se hinchan en un abrir y cerrar y abrir y cerrar y abrir y cerrar de ojos o el útil soporte para el rifle que se coloca debajo del colchón. Todos ellos traducidos en un escrupuloso castellano de Valladolid. Oiga, señora, me lo quitan de las manos.

Podría dedicar líneas y líneas a la Teletienda, cosa que haré pero en pequeñas dosis como esta.
Para terminar, diré que una de las chorradas pendientes que me gustaría hacer antes de convertirme en una persona un poco más seria, es la de grabar un anuncio/sketch de Teletienda–perdona que no sea más específico, es que me parece lo mismo–.
¡Larga vida al Jex Extender!


12.5.10

Concuerdas y a lo loco

Flight of the Conchords, unos de esos genios del humor que desearías que hubieran salido de tu país y dejaran de intentar traducirlos. El humor es humor por cómo está expresado, aunque las caras de estos tipos bien valen ellas mismas unas cuantas risas. Comprobarás de lo que hablo cuando veas las poses de Jemaine (el de gafas, aunque su éxito resida en sus piños y su propia cara).
Cuando escuché "The Most Beautiful Girl" no sólo me fliparon sino que incluso grabé una versión en español con un amigo; sí, es algo contradictorio, pero era para un concurso del programa de televisión donde se iban a emitir (la cadena TNT) y nos vimos obligados a intentarlo.

Su humor es tan simple que no defrauda y usan muchas repeticiones, sacadas de diálogos absurdos o pequeños monólogos aderezadas con pajas mentales. Pero además de todo eso, la música con la que acompañan las risas es brutal–como diría Tony–: amantes del falsete, sutiles maneras y con ritmos y cambios que demuestran que no sólo saben hacer reír.

Aquí te dejo mis 3 vídeos favoritos, 2 de ellos con subtítulos en español, así no hay quejas como con Gad. Si te ha gustado, frikea un poco que hay muchos más.

Uuuuh, you're a legend, Dave.






11.5.10

Gad le fumeur


Quizás le conozcas como François Pignon en 'La Doublure' ('El Juego de los Idiotas') o quizás no le conozcas para nada. Es Gad Elmaleh, un humorista marroquí que ejerce en Francia. Pues eso, un Goyo Jiménez pero en galo. Y lo sé, lo sé, está en francés.

Por eso va dedicado a quien hable francés, pour rire de bon coeur. No tiene desperdicio esta ironía sobre los fumadores con un final que es puro teatro.

La Cigarette (partie 1)
La Cigarette (partie 2)

16.3.10

Un hombre que va al dentista y...

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Luis se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Luis teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Luis se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Luis y afirma categórico:

-¡Carajoooo Luis! ¿Cómo haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

69