Fue Informe

En cada casa se siguen las noticias de una cadena en particular y en mi casa toca TVE. Lo sé, yo también odio cuando empiezan a echarse flores porque han sido la cadena con más share de toda España. Condecoraciones que siempre le toca poner al de los deportes, por cierto.
Pero no son las noticias las que ocupan esta entrada. Es justo después de estas, un ritual que se repite desde el 1 de agosto. Diez minutos centrados en un tema, una suerte de mini-documental que desgrana temas de actualidad o de interés general. Hablan desde neuropolítica y de los asesores de los políticos de medio mundo hasta las oportunidades empresariales de Sillicon Valley.
Me parece un acierto cómo han rellenado, esta vez, los vacíos que ha dejado la publicidad en TVE, a pesar de tirar a veces de antiguos Informes Semanales.

Pocas veces me convence la programación de TVE, pero esta vez me hacen alargar el yogurt del postre. Está rodado con buen gusto y con una música muy acertada, todo hay que decirlo. Pretenden y consiguen que parezca un reportaje del otro lado del charco.

Y aprovechando que se trata de Informe Semanal, qué sopresa me he llevado al escuchar la canción con la que abría el programa durante los 70: el final de Another Men's Woman de Supertramp:

La teletienda

Todo el mundo conoce la Teletienda, se ha reído de ella o ha sucumbido a sus encantos. En nuestras retinas quedarán para siempre grabados los clichés que cualquier guionista de Padre de Familia emplearía para parodiar el anuncio cutre por antonomasia.

Pongámonos en contexto comentando el que es para mí el 'producto' estrella, la medalla de oro de la Teletienda: el cinturón adelgazador que te hace parecer un baywatch por el módico precio de unas nada aparatosas sacudidas de barriga. Los hay de todos los nombres posibles, pero son nombres siempre muy vendibles. Se acabó poner en juego tu integridad física con fastuosos ejercicios de los de toda la vida–¡crack! se rompen todos los ligamentos del cuerpo y los dos riñones por hacer una flexión–, bienvenidas sean la envidiable vida social y oportunidades que proporciona el perder peso con Abdomilator 3000.
Estos anuncios suelen jugar mucho con el color para dar cuenta al espectador de lo desgraciadamente gordo y socialmente rechazado que era en el ANTES. Pero si ponemos un poquito de alegría a la imagen, y de paso cambiamos de actor/actriz, un perfil con 30kg menos perfectamente medidos con un metro del Leroy Merlin se convierte en el gancho que a todos deja perplejos. La hormona del consumo de calidad despierta y claro, hay que llamar. Pero hay que llamar inmediatamente si no queremos dejar pasar la privilegiada oportunidad de recibir, por el mismo precio, otro par de cinturones y un vídeo del profesor de aerobic Michael y la ochentera rubia de mallas coloreadas que demuestran cómo usar correctamente el artilugio que les está llevando a la ruina. '¿Cansada de atacar la nevera y de sentarte en pijama delante del televisor a comer barras de mantequilla?' Si no te convence, a tu disposición quedan positivas experiencias como la del tendero Sam, que perdió media tonelada de peso y ahora es Presidente del Gobierno o la del feliz e idílico jóven matrimonio Dickinson de esculturales rasgos, culos, tripas y tetas que sale de la piscina con lo puesto para demostrarte cómo tu vida puede dar un giro de 750º.

Pero por mucho que me pirren estos Cuerpoenvidiablators, no están solos. En el mismo equipo encontramos al ya mítico chef Tony y sus cuchillos que cortan planetas (por Dios, quién no conoce al bueno de Tony), el secreto de la juventud eterna en forma de baba de caracol, las camas que se hinchan en un abrir y cerrar y abrir y cerrar y abrir y cerrar de ojos o el útil soporte para el rifle que se coloca debajo del colchón. Todos ellos traducidos en un escrupuloso castellano de Valladolid. Oiga, señora, me lo quitan de las manos.

Podría dedicar líneas y líneas a la Teletienda, cosa que haré pero en pequeñas dosis como esta.
Para terminar, diré que una de las chorradas pendientes que me gustaría hacer antes de convertirme en una persona un poco más seria, es la de grabar un anuncio/sketch de Teletienda–perdona que no sea más específico, es que me parece lo mismo–.
¡Larga vida al Jex Extender!

Hank Moody: 'Por qué ver Californication'

La pasada noche terminé de ver Californication. Lo cierto es que estoy un poco afectado, no te voy a engañar. No es una serie que pretenda, es una serie que cautiva. Tres temporadas que se hacen dolorosamente cortas.
Te toparás con personajes que verdaderamente no quieren hacerse olvidar, escenas de comidas y cenas rocambolescas, acertadas (¡por primera vez!) referencias musicales, drogas blandas y no tanto, arpías mujeres y buenorras todas, mujeres y más mujeres.

Sí, sin duda uno de los fuertes de este éxito de Showtime es el sexo. Desde luego aquí deja de ser un tema tabú. Escenas explícitas y tetas, muchas tetas. Mucho wet y nada de pasión. El orgasmo por el orgasmo. Los excesos de cualquier escritor, junto con la bebida, por supuesto. Pero creo que es una de esas pocas veces en las que el sexo se trata correctamente, convirtiéndolo en excusa para presentar al verdadero centro de la historia; el personaje que hace que todo funcione, que todo choque, que todo fluya: Hank Moody.
Si eres un recién llegado, Hank Moody es un pichichi, un tipo que marca varios goles por partido. Y le da igual quién esté bajo los palos. Deseas tener su vida y al rato das gracias a Dios por seguir viviendo la tuya propia.
Es un 'susurrador de mujeres' de frases memorables. El actor, David Duchovny, quien echará a más de uno para atrás sólo por haber cambiado su disfraz de Fox Mulder por el de gigoló al estilo Flaubert, sí que es memorable. Como diría Neil Patrick Harris (aka Barney Stinson), le-gen-da-rio, y créeme no tiene nada que hacer contra el bueno de Moody. Al menos en la práctica, le lleva kilómetros de distancia. Qué digo kilómetros, ¡millas!
Un hombre que flota en una piscina llena de mujeres que nadan desnudas, bebiendo cerveza sentado en un sillón hinchable. Solo flota y se deja llevar pero que no quiere mojarse, por su hija y su 'mujer'. Es curiosa la metáfora que hacen de su vida en el último capítulo de la serie, que por supuesto no te voy a desvelar.

En la arquitrama de Californication, la cámara nunca pierde de vista a Hank, pero no significa que sea el único centro de atención pues sin el resto de personajes los enredos no tendrían cabida. Los otros 4 ó 5 protagonistas forman otras 4 ó 5 mini historias, más o menos relacionadas. En cualquier caso, Hank Moody provoca un deseo, esa identificación en muchos momentos que no significa otra cosa que han logrado crear un verdadero protagonista.

Antes de terminar con este post y mordiéndome la lengua para no contar más detalles o impresiones que puedan quitarle sabor al pastel, debo hacer especial mención a la banda sonora.
Los culpables del tema de la cabecera, Tree Adams & Tyler Bates, dejan alguna que otra joyita repartida por los más de 30 capítulos de Californication. Los amantes del bajo están de enhorabuena.
Prefiero que saborees la serie y luego te descargues el disco; pinchando aquí, por ejemplo.


"La vida es demasiado aburrida para no intentarlo". Amén, Tom Kapinos.

Mad Men: It's Toasted

Con esta tremenda escena asoma una nueva entrada de ENREDADO.
Hace una escasa semana que comencé a ver la serie Mad Men, que conocí a través de un colega (@granjefeindio). He visto sólo 4 capítulos, los suficientes para formarme una idea de ella, de qué me reporta. Ha conseguido cautivarme a pesar de ser una serie tachada de lenta y densa; el ambiente está increíblemente bien logrado: realmente llegas a hacerte a la idea de esta élite social que eran los publicistas de hace ya cincuenta años. Sabían que tenían poder y lo demuestran en cada conversación. Por supuesto, el machismo no sólo está perfectamente integrado en la serie, sino que resulta ser uno de los temas principales.
En líneas generales, y sin querer quitarle el puesto a Wikipedia, la serie se desarrolla a principios de los años 60 en Estados Unidos, concretamente en el seno de una agencia publicitaria: Sterling Cooper. Es decir, es la historia de los hombres que crearon el sueño americano, de prácticamente todo lo que hoy conocemos como consumismo, de la época en la que la publicidad empezaba a cobrar fuerza y protagonismo, dejando atrás una estática propaganda. Se acabaron los rodeos, bienvenidos sean la marca y el impacto. Aquí tenéis un claro ejemplo de lo que se abandonó en los años 60: un anuncio de Ford de la década anterior.
Son los creadores del cliché de la felicidad americana, los que enseñaban al mundo entero no sólo los Estados Unidos sino su sociedad y ponían en el mostrador el significado del mundo occidental.

Curiosamente, hace un par de semanas que me quedaba hasta las tantas en casa de una buena amiga viendo anuncios de los años 90, de nuestros años mozos, a ver de cuáles nos acordábamos. Los anuncios son un fiel reflejo de la sociedad y pueden ser un buen punto de referencia a la hora de conocer cómo se vivía en una determinada época; no sólo por la estética, sino por cómo se vendía: los eslóganes, las frases, la música de fondo, las imágenes, las ofertas y descuentos, los doblajes... ¡Lo cierto es que me eché unas risas cuando escuché a Bruce Willis vendiéndome un Donuts!
Aquí tienes algunos anuncios de 1999, que parece cercano, pero no lo es tanto. Te sonará el de Paladín a la taza, el del Golf o el primer anuncio de Amena (¡qué buenos eran, ya no me acordaba!). O quizás tengas más memoria que yo:

The Pacific al completo

Pinchando aquí podrás acceder a todos los capítulos de The Pacific.

Hubiera preferido disfrutar de la caída del Imperio Japonés en una pantalla de cine, sonido Soundround y puestos a pedir, en 3D.

En cualquier caso, y hasta ahorrar para comprarme la edición especial en DVD, se podrá ir disfrutando de las genialidades de Spielberg.

The Pacific 01x01

He aquí el primer episodio de The Pacific, la nueva serie de la HBO y estrenada la semana pasada en Canal +.

Para los que hayáis disfrutado de la por el momento mejor miniserie bélica de la historia, Band of Brothers, ya sabéis cómo funciona y qué se espera de una serie producida por el pomposo Spielberg, Tom Hanks y Gary Goetzman (co-fundador con Hanks de la productora The Playtone Company).
La historia no comienza con instrucción alguna, como el inmortal inicio de "Currahee", y no tiene a un amistoso Capitán Herbert Sobel, pero este primer episodio deja un buen sabor de boca, si bien algo más pegajoso. Hay más acción, los escenarios son espectacularmente bellos y ya en estos primeros 50 minutos dejan entreverse algunos guiños de la que fue la principal causa del rodaje de estas dos miniseries de la HBO, Salvar al Soldado Ryan; incluso recordaréis al tipo que vomita en las Landing Craft sin ningún problema.

Su predecesora, aunque nada tenga que ver, dejó el listón bien alto. Sólo espero que, al menos, esta 1ª y 7ª División de Marines sea tan inolvidable como la 101ª aerotransportada compañía Easy.

Bienvenidos a Guadalcanal.

Link de descarga (en español): http://www.megaupload.com/?d=K8L07ZLO

Canal + y el Mundial en Avatar

Canal + quiere que Torres nos lance un balón al salón. En su página web hablan de su intención de emitir el Mundial de Suráfrica en 3 dimensiones.
Eso sí, la tele necesitará tener ciertos gadgets, como el descodificador iPlus (bienaventurados seáis los que estéis disfrutando de The Pacific en HD) y por supuesto poseer 3D TV, esto es, un televisor con pantalla que transmita al espectador una sensación de profundidad sin necesidad de llevar gafas especiales.

No es el único canal que tendrá televisión en 3D, si bien en España será la primera cadena en hacerlo. La ESPN americana hará lo propio en junio y más adelante se unirán Sky (Reino Unido) y Discovery (EEUU) a lo largo del 2010.

¿Cobrarían a James Cameron por esto?

Aquí os dejo un vídeo del que se reirán nuestros hijos y nietos cuando lo vean.

Para saber más, pincha :)